Повесть о настоящем мужчине

Когда я слышу выражение «настоящий мужчина», всегда вспоминаю этот замечательный текст. Орфография источника сохранена, присутствует ненормативная лексика.

​​Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.  
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. 

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной  девушке!"

"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"

"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"

И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму,  вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда!  Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!".  Что праисходит дальше - вы и сами знаете,  друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.  
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила  бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи... 

А йобаный Настаящий Мужчина  сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит? 
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ!  ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ  КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...  

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж,  патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса,  после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка".  Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. 

А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг. 

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

Взято отсюда: http://udaff.com/read/netlenka/proza/37161.html

Твиттер не отображает видео.

Если твиттер в десктопном браузере пишет "Воспроизведение видео не поддерживается в этом браузере", добавьте в белый список вашего блокировщика рекламы два сайта: twimg.com и amp.twimg.com. Или twitter.com.

UPD: Срабатывает не всегда.

Ссылка на ролик YouTube с указанием времени.

Для того, чтобы указать нужный фрагмент видео прямо в адресной строке, к видео нужно добавить вот это:

?rel=0&start=12&end=105&autoplay=1 (отсюда),

где start=12 — начать с двенадцатой секунды,  end=105 — закончить на сто пятой секунде, autoplay=1 — автозапуск воспроизведения фрагмента.

В результате адрес будет выглядеть вот так: http://www.youtube.com/embed/o6k-Xqk7SoU?rel=0&start=12&end=105&autoplay=1

или это добавить это:

?version=3&start=12&end=105&autoplay=0&hl=en_US&rel=0

Можно поступить проще, и зайти на эту страницу, где можно сформировать ссылку с заданным временем начала и конца нужного ролика.

Примечание: не все ролики позволяют устанавливать временные метки. 

Google Chrome. Переход на адрес с помощью горячих клавиш.

Быстро перейти на сайт: F6 - gt - Enter. В результате попадаем на сайт translate.google.ru. F6 позволяет поставить текстовый курсор в адресную строку браузера. Буквы "q" и "t" - произвольно заданное сокращение.

Чтобы это работало, нужно настроить браузер. Для этого кликаем правой клавишей в адресной строке, и выбираем пункт "Изменить поисковые системы" (или заходим на адрес chrome://chrome/settings/searchEngines). Проматываем список до появления формы. В поле "Добавить систему" пишем "Google Translate". В поле "Ключевое слово" указываем короткий алиас, по которому сайт будет открываться. Например: qt. В поле "Ссылка с параметром..." указываем адрес сайта: translate.google.ru. Нажимаем кнопку "Готово".

Всё.

Взято отсюда.